W u l g a r y z m

all that is solid melts into air

Podświetlone LEDowo dorożki. Walloftext in your face.

with 2 comments

Przedwczoraj szedłem ulicą w stronę rynku. Było raczej ciepło i tysiące turystów zakorkowało ulicę Grodzką, której szczerze nienawidzę. Myślę, że gdybym przez 4 lata codziennie chodził ulicą Floriańską, to również bym jej nienawidził, a tak, nienawidzę Grodzkiej, z tymi jej kebabami, kefirkami, hotelkami i knajpami, w których bawią się złamani ludzie z mentalnym AIDS. Idę więc i mijają mnie kawalerie dorożek podświetlonych światłami LED, a w nich turyści z dość zakłopotanymi minami, bo w sumie sam nie wiem, jaką miałbym minę, gdybym zapłacił 100 złotych za pół godziny jazdy dorożką podświetlaną LEDowo ulicami miasta królów. Za szybcy, za wściekli. Także idę i liczę ludzi, którzy pytają mnie o papierosa i pieniądze. Pod kościołem św. Anny zatrzymuję się na 5 minut, bo staruszek gra na skrzypcach i robi to ładnie, i pięknie, i melancholijnie, i aż zamyśliłbym się, gdyby nie dorożki podświetlane LEDowo i turyści z Japonii ze stroboskopami w rękach. Także idę dalej i jestem już coraz bardziej rozbity. Mam wygniecione spodnie i buty po przejściach, więc w duchu pocieszam się, że moi znajomi nie lubią ustawiać się do grupowych zdjęć. Ulica Grodzka przecina się z Placem Wszystkich Świętych, który tak naprawdę jest tureckim niebem, tylko brak dziewic. Gdyby Jan Paweł II nadal dawał tu z okna przemówienia, że należy przeciwstawiać się grzechom i komunie, to zapewne podczas tego gadania, tak by zgłodniał od tych zapachów prasowanego mięsa, że wysłałby Dziwisza po kebab cielęco-wieprzowy w naleśniku z sosem mieszanym 12zł. Ostatnia prosta Grodzkiej to knajpy już bardziej luksusowe i luksusowe sklepy, plus jeden nowy pub niedaleko Wierzynka, który odgłosami i świecącymi światłami wabi trochę bogatszych ludzi z mentalnym AIDS. Dalej jest niebo angielsko-niemieckie, gdzie beaty tyszkiewicz z dżentelmenami z nadwagą wydają tu tysiąc złotych za kolację z przystawką i możliwość zapalenia slima, gapiąc się na jeden z największych rynków w Europie przez który przejeżdżają podświetlone LEDowo dorożki. Na tym rynku właśnie kiedyś klękał Hohenzollerm, a dzisiaj klęka, powiedzmy, Helmut Zimmermann, z przekonania chuj, choć umiejętnie korzystający z Ryanaira, żeby wyrzygać się za śmietnikiem. Polaków tu już nie ma i nawet mnie to cieszy, bo nie muszę kiwać znajomym, że ich dostrzegłem, że widzę, i że co u ciebie, chociaż naprawdę nic nas to nie obchodzi i nawet nie pamiętamy imprezy, na której się poznaliśmy, a status znajomego na fejsie nie równa się statusowi znajomego w realu. Mijam też parę osób, które kojarzę z widzenia w tym sensie, że widuję je w tych samych knajpach, do których akurat ja przychodzę gasić sobie w głowie światło. Tego pamiętam, wyprowadziła go ochrona, tę pamiętam, jak tańczyła z 10 kolesiami po kolei, a potem krzyczała na swojego chłopaka, że jest zazdrosny. Podejrzewam również, że ja także jestem bohaterem wspomnień tych ludzi, z którymi nigdy nie zamieniłem ani słowa, a z którymi dzielę niepomiernie wielki ból podwyżek cen kolorowych alkoholi. Ale dochodzę wreszcie do ulicy Szewskiej, którą określiłbym mianem nieba non est disputandum. Staję pod jazzowym klubem i odpalam papierosa, bo jednego właśnie zgasiłem w śmietniku. Mam jeszcze 15 minut na myśli samobójcze, bo A. jest wiecznie spóźniona i dzwoni i mówi, że jest już na Plantach. O Plantach będzie kiedy indziej, bo akurat Plantami wtedy nie szedłem. Palę papierosa i na liczniku mam już 17 osób, które bardzo pragną akurat moich fajek i pieniędzy. Przypomniało mi się, że na Szewskiej zginął sławny opozycjonista, którego tablica wisi na Wydziale Polonistyki UJ, bo akurat miał tę przyjemność, że znał co najmniej 10 różnych interpretacji Lalki Bolesława Prusa i może niekoniecznie odważył się nazywać Izabelę Łęcką ostatnią dziwką i kurwą wielką. Także chodzę wzdłuż Szewskiej i szukam tablicy, na której napisano, że w tym domu został zabity przez SB opozycjonista i student, Stanisław Pyjas, ale nie mogę jej znaleźć, bo widzę tylko sieć sklepów Ravel, która posiada 50 placówek na terenie kraju i jest to powód do dumy; kebaby z Turkami, Jan Sadowski, dyplomowany optyk, największy wybór opraw w najlepszej jakości, klub ręce i nogi, pub r’n’b zatrudniający żołnierzy do łapanki ludzi, którzy akurat dzisiaj nie ubrali dresów i mogą dostać ulotkę, z którą wódka jest za darmo, a kobiety niekoniecznie. Ale miałem o Pyjasie, którego okoliczności śmierci różnią się w zależności od przyjętej opcji politycznej, i raz jest bohaterem odjebanym przez SB, a innym razem pijanym studentem, który wracając z imprezy przeleciał przez barierkę i śmiertelnie zachłysną się krwią po urazie twarzoczaszki. Znajduję wreszcie tę tablicę na kamienicy, w której znajduje się sklep z pamiątkami udający galerię artystyczną oraz renomowany klub dla ludzi, którzy w życiu liczą już tylko na drunk&mercy fuck. Jest mi smutno, bo przechodzi mi przez myśl, że Pyjas zginął w bramie, w której dziś znajduje się pub Gorączka, albo sklep z pamiątkami. Gaszę papierosa i wchodzę do Pieca, łapiąc się na druzgocącej w skutkach – choć czas pokaże – myśli, że w tym mieście nie trzyma mnie już zupełnie nic, nic, może poza raptem trzema osobami, które kocham i garstką innych, których cenię. Gdy A. i P. wreszcie się zjawiają, cieszę się jak dziecko na swój własny, pokręcony, smutny sposób, zwłaszcza, że dodałem sobie otuchy myślą, iż na drugi dzień pójdę do Migawki czytać i pisać, na przekór szydzącej ze mnie O. Że zamówię kawę i fritz-kolę, jeden z moich ulubionych niemieckich składników w życiu, zrobię dymy w pustej sali dla palących i znajdę tam numer „Czasu kultury” poświęcony „Podskórnemu Poznaniowi”, z którego dowiem się więcej o życiu Wielkopolan. I będę gapił się przez okno na przejeżdżające tramwaje i dorożki, choć w dzień LEDowego podświetlenia nie widać. Zatem chyba następnym razem muszę przejść się Kazimierzem.

Written by c y n i k

Wrzesień 4, 2012 at 2:11 pm

Publikacja.

with 4 comments

Pismo KOFEINA ART-ZIN opublikowało moje opowiadanie pt. A gdy miasta akurat nie zdobywali sowieci. Zainteresowanym polecam.

Wersja on-line na issue:
http://issuu.com/kofeina/docs/kofeina03

Wersja pdf. do ściągnięcia z rapidshare:
http://tinyurl.com/kofeina03

Written by c y n i k

Czerwiec 1, 2010 at 10:43 am

Napisane w Uncategorized

Nieprzeczytalność.

with 8 comments

Najpierw musiałem jej powiedzieć, że nie ma żadnej drugiej strony, do której musimy się przebijać, kalecząc i obijając kolana, że właściwie nie musimy sobie rwać włosów z głowy, bo stoimy za nisko, a szczyty zawsze są niedosiężne i niezdobyte; te flagi triumfu zatknięte na ich wierzchołkach, to są wszystko flagi samotne, opuszczone przez tych, którzy je tam przez osiem tysięcy kilometrów wnosili. Wszystkie szczyty są puste, na najwyższych wierzchołkach gór nikt nie mieszka. A nasze sztandary powiewają tam, jakby miały przypominać o dawnej świetności, świetności stworzonej tylko gestem podbicia, a potem, opuszczenia. Zobacz, że nie podbija się ogromnych lodowych gór, mozolnie ryjących dna oceanów, nikt nie rzuca się na ich wystawione na powierzchnie wierzchołki, bo cała reszta, całe to osiem tysięcy kilometrów, znajduję się w ciemni lodowatej, nieprzeniknionej wody. A ja chciałbym choć raz podbić lodową górę.

Ona mówi, że mnie rozumie, ale przejdźmy już do tematu, czy masz mi pożyczyć na narkotyki, ponieważ chce mi się palić, rozumiesz, jest noc, jest park, jest ławka, są krawężniki, jest wiele okoliczności sprzyjających, aby tu właśnie usiąść, na naszej nocnej ławce, teraz już trochę opuszczonej, bo cię tu kurwa Rubin nie ma, nie ma cię, ale ja nic mówię, rozumiem, że chcesz uciekać, prochy ci już nie smakują, wódka już kurwa nie ta, można w dodatku dostać w ryj za wybujałe ego, można zginąć od zbłąkanego noża, rozłożyć się na drodze, pod tym kościołem, na który kiedyś się wspinałeś, bo mówiłeś, że chcesz te kwiaty wpięte w koronę Maryi, a ktoś wtedy szedł i widział, jak ty wchodzisz na tę kapliczkę, wysoko, coraz wyżej, kurczowo uchwycony wyrzeźbionych jej szat, ale to nieważne, można, dobrze wiesz, tu właśnie rozlać się krwią, pierdolnąć głową o krawężnik i czekać, aż nad ranem znajdą cię panowie w pomarańczowych kamizelkach, którzy podejdą do ciebie i tkną najpierw miotłą z twardym włosiem, a potem ze służbowej komórki zadzwonią po policję i powiedzą, że następny się rozlał, że przecieka ktoś pod kościołem Najświętszej Marii Różańcowej. Więc Rubin ja to rozumiem, ale wiem też, że zachowujesz się jak turysta w obozie zagłady, zakleszczony między „pragnę” a „nie wiem, czy powinienem”. Nie oszukasz nas swoimi prześwietlonymi włosami, spodniami za dwie stówy, kosmetykami Dior, ja widzę jak siadasz na ławce, jak bierzesz do ręki woreczek ściągnięty z paczki papierosów, w którym mieszamy narkotyki, ja widzę wtedy w twoim oczach błysk szczerej nienawiści, jakieś chorej wrogości, jakbyś słowa cedził, a nie mówił, jakbyś mózgiem wrzeszczał, a nie myślał, potężną agresję serca, rozeźloną, napierdalającą o wewnętrzne ściany ciała duszę; widzę w tobie wtedy miłość do parku, tego świata, który już będzie twój i możesz uciekać, możesz sobie kurwa Derridę studiować, to i tak, przechodząc przez jedną ulicę czy drugą, szukać będziesz bram, w których dobrze byłoby na chwilę stanąć, usiąść na krawężniku, na parkowej ławce, zapalić papierosa, otworzyć butelkę, a potem wyrzucić ją za siebie i czekać na zbawienne głuche uderzenie.

Masz Rubin, w głowie czarne serce i jebie ci się być z nie być. Wszyscy widzą, jak patrzysz na tą, która już dawno odeszła i nie chce cię znać i jest – Rubin zaręczam ci – szczęśliwa, wszystkie twoje przeszłe sprawy są szczęśliwe, odpowiednio ułożone z perspektywami na przyszłość, a ty tkwisz nadal z drogimi ciuchami, brudnymi butami i jakimś smutnym, nie wypowiadanym już na głos hasłem no future. Siedzisz na tej ławce dwa tygodnie, by nagle się zerwać, powiedzieć, wyjeżdżam jutro, z samego rana, pierwszym autobusem, na kacu jechać będę, twarz przyklejona do mokrej, zamglonej szyby, empetrójka z ckliwymi ulicznymi przebojami, a potem krakowskie pekape i twoje głupie uśmiechy do ludzi, którzy nie wiedzą, skąd jesteś, na czym siedzisz i dlaczego twoje buty wiecznie są brudne.

Skończyła na chwilę, by zapalić papierosa. Siadła na ławce i gapiła się w te same drzewa, w które ja patrzyłem się wiele razy. Myślę, zapalę, a potem jej powiem o tych wszystkich lodołamaczach na arktycznych morzach i ich mroźnych załogach, rozgrzewających się przy kubku herbaty. Chciałem jej powiedzieć o tym, jak zginął Albert Camus, że od chwili, kiedy o tym się dowiedziałem, te krawężniki nie są takie same. Chciałem też powiedzieć o ślepym psie, który przy pomocy węchu, próbował przejść przez ulicę i nieustannie walił głową o ścianę bloku, a ja stałem wtedy obok, paliłem papierosa i ryczałem jak dziecko, zdziwione, że ogień ze świeczki parzy. Ten pies z bielmem na oczach, ubłocony, z wyrwaną sierścią i starą, nieściągniętą jeszcze obrożą na szyi, ten pies, który wali głową o mur, upada, piszczy, a potem znów idzie do przodu i uderza po raz kolejny, i pada, i wstaje, uderza. I płacze.

Pożyczam od niej zapalniczkę i mówię, to wszystko jest nieprzeczytalne, ty i ja jesteśmy nieprzeczytalni. Możesz mówić, że tkwię, ale ja właśnie dlatego krzyczę, bo tkwię. Mówiłaś o mojej dawnej miłości, a ja przypomnę ci ciebie, kiedy odurzona wódką zabrałaś mnie do siebie, włączyłaś Damiena Rice’a i ściągałaś z siebie bluzkę, nie patrząc mi w oczy. Nie wiem, dlaczego z tobą poszedłem i dlaczego w ogóle stało się tak, że skończyliśmy w ciemnym pokoju, w którym zwykle samotnie wykraja się z siebie części zmurszałej opowieści i zamiata pod dywan. Poszliśmy się pieprzyć, chociaż każdy z nas miał swoje własne życie i swoje własne drugie osoby. Po wszystkim, ty zerwałaś się nagle, powiedziałaś, że musisz wziąć prysznic, zamknęłaś się w łazience, ja paliłem papierosy i patrzyłem na twoje ściany, na plakaty na nich zawieszone, cytacje, zdjęcia. I doszedłem do wniosku, że mimo, iż siedzimy na tej parkowej ławce dobre dziesięć lat, to nic o tobie nie wiem, a nawet fakt, że przed chwilą się kochaliśmy, nie przybliżył mnie nawet odrobinę, nadal nie rozumiem twojego pokoju i nie znam zespołów na twoim dysku. Słyszałem, jak w łazience zwalasz z półki wszystkie żele i mydła, jakbyś weszła tam pierwszy raz, jakbyś nigdy w tej łazience nie była i nieostrożnie potykała się o rozstawione w niej przedmioty. A przecież jeszcze przed wszystkim, gdy leżałem obok ciebie, pytałem, czy się boisz, a ty odpowiadałaś, że nie, bo już dawno zabiłaś wszystkie swoje demony. A ja właśnie tych demonów nie zdołałem zabić i ciągle nie mogę spać do szóstej rano, aż wreszcie słońce wpadnie przez okno i odsłoni wszystkie przysłonięte kąty pokoju, w których czają się moje własne potwory, zdolne wyciągnąć mnie nocą z łóżka, gotowe zadawać niewygodne pytania. Powiedz mi, czy na drugi dzień poszłaś do apteki, kupiłaś środki poronne i zabiłaś naszą wspólną opowieść?

Kamienna Góra, marzec 2010.

Written by c y n i k

Marzec 16, 2010 at 9:19 pm

Napisane w Uncategorized

Katatonia.

leave a comment »

Usłyszawszy parę lat temu, że Davidson się utopił, uświadomiłem sobie, że spodziewałem się takiego końca. Miał w sobie pasję wielkiego poety, ale że w młodości nie spotkał żadnego naprawdę wykształconego człowieka, brakowało mu chłonności intelektualnej; jako człowiek anarchiczny i niedookreślony, pozbawiony był także pewnej pozy i gestu, i żaden jego wiersz nie utkwił mi w pamięci. W. B. Yeats, Tragiczne pokolenie.

Trzymamy sobie na zmianę włosy i każdy z nas wymiotuje deszczem. Możesz mówić, jeśli chcesz, każda kwestia, jeśli nawet przebije się przez popielate dymy (popielate, popielate myśli ulatują z ust; czasami nie mówimy, czasami palimy i dymy mówią za nas), to dławiona karłowatą intencją, duszona wiecznym niezrozumieniem, opadnie na chybotliwy i mokry od taniego piwa stół. Lepimy się, wiesz, lepimy się do ścian, do ław; klejące ręce, nerwowo wycierane o spodnie pod stołem, klejące nasze zdania. Dziś, kiedy wspominamy, kto przed laty wypowiedział jakąś wyjątkowo zabawną myśl, językową grę, nie potrafimy sobie dokładnie przypomnieć, czy to był Deja, czy Ptaku, czy jeszcze inni. Nasz język przez lata, kiedyś tak przerażająco własny, że baliśmy się, iż w ogóle się nie zrozumiemy, teraz wydaje się magmą. Wielkie nasze czyny – wrzaski, śmiechy, miłości, płacze – stały się własnością każdego przy tym stole; ja wiem, że oni wiedzą. Oni wiedzą, że ja wiem.

Mówimy czasem: on dziś nie przyjdzie, bo ma jazdy. Coś się stało, może z dziewczyną, może z chłopakiem, może z heroiną, coś go zatrzymało, na chwilę wypadł z naszego świata (nasz świat, nasz bar, nasz park, nasz język). Kiedy się otrząśnie, to przyjdzie. Poradzi sobie z własnymi pomieszczeniami, zwalczy to, co stoi mu na drodze do tego baru, w którym niektórzy z nas siedzą tak długo, że ich cienie odbiły się na ścianach, a po naszym wyjściu ich głosy długo jeszcze pobrzękują o opróżnione popielniczki z kryształu. Ma jazdy. Zamknięty gdzieś poza, może w domu, jak katatonik, rozmawia z demonami; wyrzuty sumienia, wyrzuty nowego języka, który nie pasuje, którego nie może wnieść ze sobą za tamte drzwi na Cichej, na ulicy Cichej bowiem przychodzą umierać koty. To przede wszystkim, te koty umierają tu setkami, jestem pewien, że pił tu kiedyś poeta z Krakowa, jestem pewien, że widział, jak umierają koty.

Jakoś parę lat temu zauważyliśmy, że jest nas mniej. Ten umarł, ten się zabił, ten jest na odwyku, ten się ożenił, ta wyjechała, ta studiuje – a ten nie chce już nas znać, nie chce mówić naszymi słowami. Jakoś parę lat temu do naszych kieszeni zakradły się narkotyki i język, tak już pokraczny, postawił ogromne ściany, przez którą wielu próbowało się przebić, by potem odejść, żegnając nas jakimś przekleństwem.

Bar upadłych ambicji, łatwopalnego aktywizmu, nad ranem odparowującego z naszych ciał, zostawiając po sobie tylko ból głowy, dwa papierosy w zmiętej paczce, brudne buty, ostry zwietrzały dym na swetrze. Ślady naszych wielkich dokonań, naszego zdobywania nocy, poszerzania horyzontów o bar, o stół, o pisuar.

Dosiadają się do nas tylko uszkodzeni. Niemalże zawsze po krótkiej uprzejmości dochodzi do kłótni. Wrze wtedy w nas krew, bo to, o czym przez tyle lat mówiliśmy, przestaje być naturalne i zwykłe, zaczyna się wić pod świszczącymi jak bat słowami kogoś innego. Pamiętam rozmowy ze zwolnionymi więźniami, pamiętam rozmowy z kibicami, pamiętam zwierzenia pięćdziesięcioletnich pijaków, ze zdartymi od ciągłego walenia o żonę piąstkami, którzy mówili o dzieciach, że są w szkole i to jest piękne. Że są w szkole, a oni są tu. I to jest piękne.

Rozmowy o muzyce. I potem o miłości. Miłość się skończyła, kochamy tylko w brudzie, między jednym kacem a drugim, budząc się nad ranem ze smrodem w gardle. Myślimy wtedy o wszystkich naszych więziach, które już dawno się rozpadły, a jeśli nie, to opierają się na niszczącej zależności. Miłość to piracka, zdarta płyta CD, ciągle zacinająca się w tych samych miejscach, w taki sposób że piosenka zapętla się, męczy, aż wreszcie ktoś z nas prosi, żeby zmienić płytę, zirytowany dosadną powtórką tych samych śpiewanych sylab i dźwięków.

Jeśli Bóg umarł, to tylko tutaj, w takich miejscach, w których dzień niepostrzeżenie przechodzi w zmierzch, a zmierzch w fikcję. Jeśli Bóg umarł, to tylko w takich miejscach, gdzie zamiast życia, jest opowieść, a zamiast miłości, noc.

Więc trzymam jej włosy, a ona wymiotuje deszczem. Mówi, weź swoje nogi, bo ci narzygam. Zgięta w pół, zawisła nad ziemią, wpatrzona w miejsce, na które zaraz napada. W końcu robi to i czuję, jak przemakają mi buty. Wyobraź sobie, jest cicho, w barze jeszcze rozmawiają o tym samym, o czym mówili wczoraj i o tym samy, o czym będą mówić jutro, a ona rzyga mi na buty i nagle pyta się, czy jestem szczęśliwy. Pada deszcz z niej, takie fiasko, rozprute ciała, wyrąbane agresją nasze życie, wielkie wyrwy, ziejące pustką chwile, w których boimy się spojrzeć w okno, boimy się zgasić albo zapalić światło. Czy jestem szczęśliwy, pyta ona. Koty przysiadły na płocie, wbijając w nas lampki czujnych oczu. Poczekam, aż umrą, myślę, poczekam aż umrą, a potem odpowiem jej, odpowiem jej, że jestem.

Jagniątków, luty 2010.

Written by c y n i k

Luty 21, 2010 at 6:40 pm

Zabezpieczony: Dwoje pielgrzymów na króliczym śniegu :)

with one comment

Treść jest chroniona. Proszę podać hasło:

Written by c y n i k

Luty 13, 2010 at 11:40 pm

Napisane w Uncategorized

Łuny i popioły.

with one comment

Od wschodu nadchodzą sowieci. Wszystko, co dziś płonie, płonie nad miastem; łuna jarzy się figlarnie. Przysłaniamy oczy, gdy języki wściekłego ognia pochłaniają brzegi przedmieść. Ona ciągnie mnie za płaszcz – musimy iść, zdążymy przed ogniem, jeśli tylko spróbować, tylko biegnij za róg, w stronę lasów, z rozpiętymi kurtkami, z włosami w chaosie, pod swetrami pot, pot na twarzy, pot w kieszeniach, kleją się powieki – nie zasnę, kurwa, nie zasnę tu już nigdy; w tym mieście już nigdy nie zmrużę oka. Źrenice szeroko wściekłe, źrenice szeroko wrogie.

Ona ciągnie mnie i mówi, pójdźmy, pójdźmy już, od wschodu nadchodzą sowieci. Trzyma za rękę; błagalne spojrzenia, dramatyczne gesty, odejmuje mi mowę na tle łuny, bom ustawiony właśnie na jej tle, ona ciągnie mnie za rękę,
godzinę temu tylko tego chciałem
o tym marzyłem, o tym myślałem

a teraz naburmuszony, wryty w bruk, mówię, odejdź, bo poleje się krew. Od wschodu nadchodzą sowieci. Wkładam ręce do kieszeni, żeby jej nie uderzyć, zaciskam usta, żeby nie pluć. O jedną noc za dużo, płonie jedna noc za dużo. Lepiej już idź, bo widzę, jak maszerują sowieci. Skórzane buty, rdzawe bagnety, ironiczne uśmiechy.

A ona ciągnie mnie za ramię i mówi, że wystarczy próbować. Płaszcz pruje się wreszcie i już chyba wiemy, że żałosny jęk mojego płaszcza, będzie ostatnim naszym wspólnym dźwiękiem, jaki wydobyliśmy z naszego domu, w którym za chwilę wyważą drzwi, wybiją okna, podpalą strzechę. Przyjdą i zabiją.

Rozdygotane spojrzenia i przyprószone głowy nasze – popioły, mówisz, z nieba lecą popioły. Nasze zabawne szczątki tamtego życia, miłosne kartki i rowery, czułe przydomki i krzesła, lecą teraz z nieba, tylko szare i drobne, lekkie, jakby ich nie było. Nasze wszystkie czułe śniadania, niebanalne obiady, kuszące kolacje. Białe noce i pas Oriona.

Suną z nieba domy, roztrzaskując się o ziemię, ze zdziwionymi ich domownikami. Zobacz, mówię jej, jak pali ogień, jak nasz stół teraz parzy, jak boli dotyk ścian, jak spalają nas książki. Nie pójdę, nie pójdę już.

(To… umrę wraz domem? W domu zamknięty, drzwi wyważone, ale ja po środku stoję i płonę. I kolor tapet teraz inny i wzory ich goreją, stoły połamane, krzesła wyrzucone. To wszystko – znów – to wszystko znów zmyślone.)

Zobacz, miasto płonie. W głowie wściekłość, na ulicach wrzask. Ten pędzący przez aleje pies z podpalonym ogonem, był tym, który zniszczył moje życie. Biec, lecz nie uciekać. Jeszcze tylko chwila i na pewno pojawi się Jezus, w białej szacie zejdzie po rozkładanych schodach, wskaże mnie palcem, wskaże mnie palcem i powie: od wschodu nadchodzą sowieci.

Ona ciągnie mnie za płaszcz, a płaszcz płonie.

Kamienna Góra, luty 2010.

Written by c y n i k

Luty 13, 2010 at 6:49 pm

Napisane w Uncategorized

Zdążyć przed wiatrem.

with 5 comments

Toczy się butelka po kamieniach, odbija się od buta, wpada do kałuży, w kałuży ja, cały w kałuży,  kałużowe światy, kałużowe zdania. Mówisz, wstawaj, zaraz pociąg, pojedziemy do domu, do naszego miejsca, z którego pochodzimy, gdzie za młodu spadały śliwki, gdzie w górę wystrzeliwały grusze, do miejsca, z którego pewnego dnia odeszliśmy, zostawiając nasze dumne przedmioty. Wrócimy i podejmiemy zawieszony wątek; nic się nie stało, nigdy nic się nie dzieje.

Teraz bruk, teraz miałem być ja, ale nie udało się. Skrzętnie pochowany w płaszczu, jedno oko wystawione i patrzy obok. Dynamika utworu domaga się wkurwionych na świat postaci, wpadających z furią na proscenium, rozrzucających wściekłe gesty. Podniosą mnie z bruku, brudne dłonie rozchylą poły płaszcza, a w środku, między podszewkami, jakieś kudłate niewiadomo co, które nie powie nic, tylko patrzyć będzie tym okiem, okiem obok.

Kałuże zamarzają, na mrozie widać, jak parują nam głowy, od ciągłego załamywania rąk, od tych wszystkich powitań – i pożegnań – krótkich, niekomunikatywnych zdań, których użycie jest prawdziwą próbą siły. Tak, powiem, odezwę się, nie zabiję. Tak, powiem, poezja, proza, śmierć.

I znów płaczę, a obiecałem sobie wtedy, gdy stałem po kolana w śniegu, że już nic nigdy, że już w ogóle, że nie ma takiej możliwości, abym płakał, bo przecież dlaczego mam tak komentować moje w tym śniegu zanurzenie; a teraz znów płaczę, czekając na pociąg, przymarzam do peronu; na pewno zostawię kawałek siebie, gdy zbyt szybko zerwę się do lotu. Może w ogóle nie wstanę, zamarznę tu na peronie, czekając na pociąg do domu, z którego przecież najpierw uciekałem, a teraz próbuję wracać. Będę twardy, skóra napięta, mądre, przenikliwe spojrzenie, ogień w oczach, co pali innych, co nakazuje iść. Nie lękam się, bo powiedziano mi tak w telewizji, nie zlęknę się nikogo, będę twardy na tyle, by móc objąć Cię ramieniem i nie zapaść się pod ziemię, nie umrzeć na miejscu od Twoich uśmiechów, kolorowych oczu, wełnianych rękawiczek.

Kogo ja oszukuję, jeśli nie Was. Krzyki na peronach, moje na nim stanie, jakbym był inny i wcale nie czekał. Że niby przyszedłem tu porozmawiać, powiedzieć Wam o paru moich myślach, które naszły mnie wczoraj podczas jakiejś przypadkowej czarnej godziny. Krzyki na peronach, moje na nim stanie. Przyjedzie pociąg, zabierze mnie do domu.

Pamiętam, spotkałem kiedyś człowieka, który poprosił mnie o rękę. Nie zdążyłem wyjąć jej z kieszeni, tak nagle pogłębionej i skomplikowanej; podartej, dziurawej, ze starymi chusteczkami w środku, skasowanymi biletami i zużytymi bateriami, których nie potrafisz wyrzucić, więc nosisz je przez świat, po kieszeniach pochowane, przekładane w palcach bez wyraźnego powodu. I ręka w tych pełnych, pustych kieszeniach, nim ją wyjmiesz, wywalisz z niej sterty przedmiotów, paragonów, reklam, wierszy. Wszystko pada na bruk, schylasz się – zdążyć przed wiatrem – podnosisz, wkładasz te śmieci znów do kieszeni i nagle orientujesz się, że człowiek odszedł, parkową aleją, nucąc, że nie wróci więcej.

Ale czekamy, jeśli ustawiliśmy się na tych peronach, czujemy się zobowiązani zachować w pamięci nasz cel podróży, który samym tylko czekaniem wydaje się być uświęcony, ważniejszy. Na torach iskrzy się mróz, zasiedziały tu już kilka tygodni. Nie bardzo chce mu się pozbierać swoje rzeczy i iść dalej. Taki mróz to dopiero ma źle; wiecznie zimny, lodowaty; nie potrafić dotykać, nie móc kochać, przemrażać się w agonii, z niemym żałosnym jękiem niedobytym z gardła leżeć na peronach. Samotność w tłumie, w zajętej przestrzeni, łkanie do nieba. Samotny wariat nakryty na dramatycznym chuchaniu na lodowate ręce. I tylko czasami daje się słyszeć, jak okoliczne przedmioty pękają pod naporem jego wściekłości.

Mówisz, jedzie pociąg, zaraz podniesiemy się z peronów, wsiądziemy do wagonów. Wrócimy do domu.

W drodze Kraków-Wrocław, luty 2010.

Written by c y n i k

Luty 10, 2010 at 6:49 pm

Napisane w literatura

Tagged with , , ,

Obserwuj

Otrzymuj każdy nowy wpis na swoją skrzynkę e-mail.